搞笑段子大全爆笑短句

1、人最值钱的就是知道自己几斤几两，没个分量你往大秤上站站试试?那个秤砣动都不动。

2、我邻居家孩了名字叫朱川，他妈妈每次给他买衣服，都会跟人说这是给我们家朱川的衣服。

3、如果你能给我的和给别人的一样，那我就不要了，不过钱除外

(资料图)

4、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。

5、如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。(搞笑段子大全爆笑短句)。

6、我都不知道为什么今天我会格外关注这个开幕式上各国代表团入场式好看的服装，看见别人家好看的进场服装还是很羡慕的。

7、我早上看时间不是为了看几点了而是为了看还可以睡多久。

8、在学校路上看到一妹子，搭讪说：美女你是大一的吧！妹纸回：不是，我大三的。我说：哦…原来是学姐，刚看你的皮肤我还以为你和我一样也是刚军训完的。

9、卧室小，没有梳妆台，老婆选了个首饰盒带镜子的藏购物车里。我想给媳妇个惊喜，就拍下了。等快递来了，装作不知道，问媳妇你买的？媳妇看了看，打开后撇了我一眼，问我：首饰呢？我。。。

10、在街上看美女目光高一点就是欣赏目光低一点就是流氓。

11、我越来越羡慕我的同桌，因为她有一个风流倜傥，十分机智，无私散播欢笑和爱的同桌。

12、上帝肯定会原谅我的因为那是他的职业。一些搞笑的趣味听说自从你得了神经病，整个人都精神多了。

13、玻利维亚是世界上最实在的国家，得奖就给现金，看那个小伙子哭了，或许他觉得自己能够得到奖牌。

14、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。

15、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。(搞笑段子大全爆笑短句)。

16、小明跟同桌吵架，差不多快打起来了，小明一气之下把她同桌东西全摔了。老师大喊你想干什么?小明大声说上你的课，不关你的事儿!老师。。。

17、如果说岁月是把杀猪刀，那肥胖更是一把屠龙刀!

18、当我不小心碰到你时，你让我感到膝盖无力。幽默段子简短精辟搞笑3爆笑简短笑话大全1

19、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

20、3)好男人都死哪去啦，死哪去啦，好女人们问天问地没人回答。

21、都说藏私房钱，我也说一个。我辛辛苦苦，偷偷摸摸藏了一万元私房钱被媳妇没收了，被媳妇家里人一顿数落：“你说你一大老爷们藏点东西都藏不住，还能让她翻着，还能干点啥？”

22、第一次见面看你不太顺眼，谁知道后来越看越不顺眼。

23、自从离开你别人就问我：你老把眼球泡在眼泪里消毒呐?

24、妈妈告诉我公车上遇到色狼绝对不能忍，忍了我就是个傻缺!那天在他碰我的那一刻，我便潮红着脸呻吟了起来。

25、当你做对的时候没有人会记得;当你做错的时候连呼吸都是错。

26、别整天把自己的爱写在说说上，我没有那么多时间关注你，我要的爱也不是说说而已!

27、老师上课叫小明起来回答问题，想锻炼他的胆子。小明弱弱地说老师我我不会老师就不能像个男子汉一样?小明若有所思终于，小明怒拍桌子，大吼一声老子不会!老师滚出去!

28、有一天你走了，我哭了，我留下了我幸福的眼泪。

29、凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。

30、去邻居家借东西，他们家在吃西瓜，当他把东西借给我时，我却说：我不吃…当时丢的脸现在还没找到。

31、举重问题更多出在自己身上，从上届女子公斤级没成绩，到这次黎(雅君)谌(利军)双双无成绩，再一再二再得反思。拳手回答得漂亮，接下来练得更好，用拳头说话。

32、小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量!

33、虽然早睡早起身体好，但是晚睡晚起我心情好啊。

34、犹豫了好久，我还是决定告诉你这个不能说的秘密：那就是我想你了，除了这个之外，我还想告诉你，我希望你周末能开心快乐，还有就是不要忘了我哦！

35、现在有些同学，有事没事就爱请人吃饭，别人要给钱还非要拦着，这是在当我们吃软饭么？对于这样的同学，我只有4个字：请联系我！

36、晚上和老婆小孩一起睡，女儿睡中间，见女儿睡相可爱，遂亲了一下。老婆看见后，声音低沉的对我说，放开她，冲我来!

37、为什么穿山甲要一直挖地，因为它在找穿山乙。

38、听说骑自行车很锻炼身体，不伤膝盖。不知道什么牌子好，到了捷安特店，卖车子的妹子很好，很会说，当天我就骑上了，感觉不错!

39、儿子问我是不是做父亲的总比做儿子的知道得多?我当然啦!儿子电灯是谁发明的?我是爱迪生。儿子那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯?真想把他弄回他妈肚里。

40、一天，其实很短暂，电脑一开一关，就过去了。

41、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。

42、三星掉在地上碎的不是屏，是心;苹果掉在地上碎的不是屏，是肾;诺基亚掉在地上碎的不是屏，是地砖。

43、35)问一同事：“你买了中石油吗?”同事说：“呸!你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化!”

44、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!

45、黑夜给了我一双玄色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

46、“我家老头子不知哪来的火气，发疯似的，我都治不了他了!”

47、男人不能为女人穿上嫁衣，请不要解开她的内衣!

48、看到一个同学在吃冰淇淋，我说你吃冰淇淋的样子真好看，我给你拍张照吧。她说可以，不过要记得打马赛克!于是第二天我把照片上传到空间后她居然要打我!我问为啥啊?她说谁他妈让你给冰淇淋打马赛克啊!

49、新闻教程一老太太在路上摔跤磕掉了牙，记者怎样报道?香港记者会问责市政道路施工是否留有隐患!台湾记者会追踪医疗保险谁来出这笔补牙钱?美国记者会关注老年社会问题边缘化的老年人怎样生活?在中国大陆则是《一人掉牙众人相助》《马路无情人有情》《老人摔掉牙扶还是不扶?》

50、“人们不是都说女儿是爸爸上辈子的情人？我TM怎么没有个基友。。。”

51、公交车上一少妇抱着貌似6岁的儿子打盹，之后大姨妈好像来了，流了好多血，位子上流了好多，快下车时发现了，估计不好意思，突然，大叫“宝贝，撑住！就到医院了，坚持住啊”抱着儿子就冲下车了。

52、把你变成我的坏习惯，不如把我变成你的好心情吧!

53、贝多芬告诉我们，越背得分越多，这就是背多分定律。

54、特别能吃苦这个字，我想了想，我只做到了前四个。

55、要走你就快点走，别浪费了我的时间还没有好结果。

56、同样是想买ipad，大学生就懂得捐精，高中生就只会卖肾，没文化真可怕!

57、以前，淑女就是王道，现在，我告诉你，不是的，小才是王道。

58、有些人，去死都和我没关系。有些人，弄死我我都放不下。

59、受气的时候，我会拿起电话拨外地号码不加0，这样很快就可以听到有人跟我说：对不起。。。

60、24)一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：你除了开罚单还会干什么?交警没理睬，男子继续：有种拖走啊!交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊!交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时交警和蔼说：下午到五大队来处理!男子：关我鸟事!车又不是我的!说完哼着小曲骑着电瓶车走了。

61、从小学到大学唯一不变的就是一颗不想念书的心。

62、请别以为你有多难忘，笑是真的，不是我逞强。

63、走在路上看到个大爷躺在地上，我赶紧上陪大爷躺下，大爷看了看我说后生你别跟我抢，我儿子要买房娶媳妇。我说，我也要买房娶媳妇啊，但我不啃老。大爷说后生有志气，这地给你了，我换个地儿!

64、每次QQ发出：“咳咳”的声音，还以为是帅哥加我好友，没想到是被群主踢出去了。

65、　　6,某某：“老师，这道题怎么做?”老师;“不知道”某某：“那这道题呢”老师：望了某某一眼“不知道”某某：“老师，你怎么什么都不知道啊这样怎么为人师表”老师咬牙切齿到：“你他妈在考试你知不知道!”。。。

66、我被老婆赶出家门了。原因是老婆一瓶化妆水用了几个月都没用完——

67、欧迪，我们去吃冰激凌吧，不过你得看着我吃。

68、你骂我，肯定是因为你不够了解我，因为那些了解我的人，都想砍我。

69、我的傻无人能敌，我的疯世界第一。和我一样的人百里挑一。

70、每天最开心的事情就是早晨看着老婆抹了化妆水啪啪的拍自己的脸，“啪啪”，“啪啪”，“啪啪”，听了太爽了，我边听边心里默念“叫你让我洗袜子，叫你让我接孩子，叫你不让我喝酒，叫你不叫我玩游戏，打，打，给我使劲打!”

71、成功三要素：坚持;不要脸;坚持不要脸。你做到了么?

72、6)把左脸脸皮撕下来，贴到右脸。左脸不要脸，右脸二皮脸。

73、那种长得帅，大长腿，锁骨明显，有肌肉，手很骨感还细长，成绩好又体贴的男生，你觉得，他会喜欢女生吗?

74、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!

75、当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。

76、13)脂肪啊，你怎么对我总是这么不离不弃呢。本文来自

77、大部分女人喜欢一个男人都是一种原因就是她搞不懂他。

78、一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。

79、每个成功的奥特曼背后总有一个默默挨打的小怪兽。

80、④A：我说话从来不说第2遍B：什么？A：我说话从来不说第2遍瞎子骑自行车载聋子~聋子看见前面有条沟~就喊~沟！沟！沟！瞎子接道：啊类啊类啊类~两人一起掉入。

81、如果有一天我们一起乘船远航，忽然遭遇狂风暴浪，你被卷入海中，我一定会奋不顾身地下去救你，不然你身上揣的那些现金可就浪费了……祝你开怀一笑！

82、晚自习的时候考试，拿出手机搜答案，突然，老师把灯一关，我……亮了。

83、28)哪里跌倒，哪里爬起。老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑!

84、世界上最遥远的距离是，我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。

85、长坂桥前，听闻又一员猛将被斩杀，曹操站在营帐前问：“还有谁愿意出战？”众将深知张飞勇猛，无人敢应。于是曹操便大叫道：“夏侯惇！夏侯惇！”这时角落里传来一个声音幽幽道：“夏侯蹲完丞相蹲。”

86、青春是一场大雨，即使感冒了，还盼望回头再淋它一次。

87、总会有一个眼瞎的看上你，然后对你好得没话说。

88、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。

89、我觉得我是一个花心的人，因为你的哪个样子我都喜欢的不得了。

90、别跟我这婆婆妈妈的你演韩剧呢，要死要活的。

91、竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈!